fico incrédula como agora o mediano é excelente e a excelência é literalmente algo que nunca mais foi alcançado. itens distintos são o que decidem e se eu falo alguma coisa eu sou chata, irritante. foda-se essa merda também minhas queridas. não vou apoiar merda de ninguém. quer ser ruim? vai ser ruim lá na puta que pariu bem longe de mim. nunca vai alcançar lugar nenhum também porque a correnteza é toda contra você more, se você não for infinitamente melhor que a maioria das pessoas, ninguém nunca vai nem lembrar tua cara.

Acordada desde as 5, assustada comigo mesma, desiludida com o fato de nada ocorrer da forma que gostaria, me pego pensando que bosta é crescer e ter que lidar o tempo todo com vontades e expectativas não alcançadas. Esse espaço-tempo preciso e certeiro, e relações-obrigações que fazem de você parceira, hábitos-não-infundados em você que de se tornarem hábitos parecem naturais. 

Mas, o controle emocional que tento manter há meses colide com a vontade de me estragar, de chegar no limite e, cansada de tanto me ferir e provocar, sussurrar que me sinto viva, me sinto carne e osso, voz e pulmão, estou aqui, não vou cair, i got your back babe, não se preocupe. 

Sentir-se suficiente para si mesma é muito mais eficiente e libertador quando você sabe exatamente com quem está lidando. 

tem hora que eu gostaria de viver hipoteticamente numa situação imaginária porém continuada daquele dia em que você ficou rebolando no meu colo na van totalmente excitada e a gente não sabia nem se queria estar mais ali só pensava em fuder você bem gostoso de todos os jeitos que a gente faz quando tá afim

eu sei que as vezes alguns traços de remorso aparecem em mim. é difícil engolir, processar e depois viver tranquilamente depois de tudo. mas toda vez que viajo, anseio por voltar logo pra ficar com você, assim parece realmente que estou em casa. é só um jeito de dizer que toda vez que deito minha cabeça no seu peito, posso ficar em paz, quieta. e tudo o que eu mais quero nesses últimos dias é ficar quieta e em paz. fazer o que tenho que fazer e depois ficar tranquila com você.

toda vez que você me beija e logo depois me olha por vários segundos segurando meu rosto eu lembro da calma que senti quando deitei no seu colo aquele dia na praia e eu só pensava que não queria estar em mais nenhum lugar possível a não ser exatamente ali, só eu e você

sabe... eu to me virando bem esses últimos tempos. to aprendendo a controlar meus pensamentos, meus sentimentos, minhas palavras e a respeitar o meu tempo. descobri que é sutil a diferença entre existir de fato, e achar que está vivendo. conheci muitas pessoas, faço músicas, as pessoas ouvem e gostam... me perdi numa paixão maluca e ofegante que tirou uma onda comigo, me permiti o choro, a angustia, a impressão de estar a 1cm da depressão, a ansiedade em talvez encontrá-la na avenida, no ponto de ônibus e dizer enfurecidamente "por que diabos está fazendo isso comigo?"... me respeitei, respeitei o meu tempo, me olhei no espelho e pensei... mas não quis pensar muito, porque eu me saboto. de repente, quando percebo, ja me dei um olé tão grande que fica difícil voltar pro eixo. fui pro aeroporto. era a minha saída, era minha chance de respirar um pouco, minha oportunidade de dar um rolê honesto comigo mesma, e rever amigas que fico com o coração quente só em pensar. quando percebi, estava amanhecendo com o rio de janeiro estampado na minha frente, e materializado ao meu lado, numa cor tão linda que não queria nunca parar de olhar. foi súbito. eu me encantei. mas senti uma daquelas paixões tranquilas, sabe? nada muito louco, nada muito ensandecido. pouco tempo pra sentir mais, porém tempo suficiente para dizer "obrigada, foi muito bom. você foi um ponto de tranquilidade diante da loucura na qual me encontrava". voltei mais calma, fiquei de bem comigo mesma. confesso que demorei uns cinco dias pelo menos para me situar na minha própria casa. desde então, consigo resolver minhas coisas com mais calma. aceito viver sentindo tudo o que eu sinto, me permito aproveitar da melhor forma que existe. se eu tiver que ir embora, eu vou. se tiver que ficar, eu fico. o novo sempre me interessou, e nunca tenho nada a perder deixando me levar. 

das coisas que a vida dá:

encontrei uma sereia 

me enfeitiçou com uma risada gostosa 

um olhar fixo nos meus olhos

cheiro acompanhado de beijo no cangote

e confissões às onze que nunca deveria ter feito 

me da um sorriso de presente de um jeito envergonhado

arruma aqui e ali pra ficar mais confortável ao meu lado

na minha cabeça já se passaram vários filmes de reflexão

e eu? nem ligo pra concordância

esqueço de coerência

veio rápida e sem piedade 

bagunçar minha cabeça

me trazer poesia

de madrugada ou quando há neblina

diz, recíproca e veemente: eu também

não há espaço pra medo

nem pra me soltar 

e, quando perto chego do riacho

só penso em me afundar